MULAN

MULAN

MULAN

aka 

L’Impératrice 

Bonjour, c’est HumourMan.  

donald glover what GIF by CraveTV
 
Bon. Quand un âne fait un bébé avec une jument on appelle ça une mule. Mais quand une mule fait un bébé avec un âne ?? AH ! LA ON A PAS DE NOM HEIN ? ON SE RETROUVE BIEN CON POUR LES INVENTAIRES HEIN ?
Je propose la Mule-âne.   
 
C’est après la meilleure introduction de toutes les chroniques  de l’internet  que nous allons parler de Mulan, une des plus vieilles  formes de badasserie  féminine de l’histoire de l’univers intersidéral.   
Alors calmez-vous, chantez pas tout de suite parce que déjà:  c’est relou  et aussi parce qu’on va plus parler de la « vraie » Mulan. Eh oui avant d’être le dessin-animé américain qui permet à toute  personne maigre et souple avec une moustache de se faire surnommer  Mushu, c’est une très vieille légende du pays des Chinois.   
 
On remonte juste avant la chute de l’Empire  Romain, vers le 4ème-5ème siècle, et on regarde vers la Chine, ce si grand pays qu’on connait pas si bien que  ça.   
Vous saviez que là-bas y’a un métier qui consiste à dire si les gens vont bien en reniflant leurs prouts ? C’est fou comme  on connait pas  ce si grand pays si bien que ça. 
 
Il était une fois, l’empereur  Taiwudi  du Royaume des Wei, pi un jour, boum la guerre contre les  RuanRuan.  Alors non c’est pas une armée de bogosses espagnols en  camisa  negras. C’est genre des mongols sauf que la Mongolie existe pas encore.  
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Du coup grande mobilisation générale de tout le monde pour ratatata bang bang. Sauf que le père de Mulan c’est un vieux officier tout malade donc c’est elle qui prend sa place. Elle se déguise en homme, se fait militaire et va pougner du  Ruanito  sans que personne capte qu’elle possède un  vagina.  
Et ça dure 12 ans ! C’est l’espérance de vie d’un chien-saucisse!  Epoustouflation  totale. Et vu qu’elle s’illustre par ses méga-pinages  et ses stratégies stylées de ouf, elle finit général.  
A la fin de la guerre, elle rentre chez elle pépouze pour reprendre le tissage qu’elle avait commencé. Et pi l’empereur apprend que c’est une femme et il veut l’épouser, forcément. Sauf que le mec  est tellement relou dans ses demandes qu’elle finit par se suicider. Sprouitch. Ce qui prouve qu’on peut être Empereur ET être un ultra-boloss. 
 
Mais le truc fort de la légende de Mulan c’est pas qu’une femme  peut être badass  à la guerre. C’est qu’elle va contre tout ce qu’était prévu  pour elle par sa société à la base : les mariages arrangés, la vie bien rangée, touche pas l’épée,  maquille toi  bien et surtout ferme  bien  ta gueule.  
Mais dites-vous que penser le contraire là-bas c’était la honte et le déshonneur sur sa famille sur des générations. Sauf  qu’elle le fait et elle  finit  au méga top du haut du panier. Startède from the bottome now she’s here.  
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Enfait  Mulan elle questionne sur le genre et sur les stéréotypes qui vont avec.  
Une femme qui s’empare de tout ce qui faisait la Virilité et qui montre que ça peut très bien marcher ? 
Et ceci n’est pas un paradoxe comme dirait  Mabite. Mirrite. Mafritte. Fin le mec qu’a fait une pipe où c’est pas une pipe là !  
Elle a pas envie de se marier, elle prend une épée, elle fait la guerre, mais du coup elle est virile ? Elle rentre chez son père et elle reprend son tissage, du coup elle est féminine ?  
Mais du coup on fait comment ? Donc une femme c’est pas que un objet pour faire des gosses et du ménage?  MAIS ALORS C’EST PAS SI SIMPLE QUE ÇA ??   
Va falloir faire changer de mentalité  LE MONDE  ENTIER ??   
 
Pfoua  elle  m’a fatigué la meuf, trop de leçon trop de badasserie, trop de simplicité, c’est trop compliqué là.   
Je vous accompagne pas  hein, m’en voulez pas, je vais rester ici et réfléchir… un peu. 
sad spongebob gif GIF by SpongeBob SquarePants
 
Par Guilhem du Fayet

BEYONCÉ

BEYONCÉ

BEYONCÉ

aka 

La Reine des Abeilles 

Bonjour, c’est HumourMan.

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Waw waw waw, alors je redoutais le jour où ce jour arriverait et il est arrivé au jour d’aujourd’hui maintenant. C’est dingue comme tout peut aller vite des fois, on croit que un jour et tout et pi enfait pfiou!
Aujourd’hui on part sur quelque chose de plutôt lourd. Et ça n’a rien à voir avec mes blagues.
Vous savez ce que c’est une abeille ? Le truc des miel pops là.
Vous savez comment ça marche un groupe d’abeilles ensemble ? HumourMan géographic rpz, je vais vous le dire : tout fonctionne autour de la Reine.
Et c’est d’elle qu’on va parler aujourd’hui, la Reine des abeilles : Queen Bee.
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Pour ceux qui savent pas, toujours eux c’est quand même fou, Beyoncé c’est la Queen du R’n’B qui vend des millions d’albums de ouf, qui fait des shows de malade et qui réussit à te caler les 12 titres de son dernier album en top des charts américains, record battu.
Au moins on pourra lui dire : Eh ! Arrête ton chart hein !

…Ahem.

Sinon elle est du genre à te sortir un album un jour comme ça sur iTunes sans avoir prévenu personne. Résultat des courses : pus de 800 000 albums vendus en un week end.
Elle a banga-bouum-tchprrrt-ratatatata (c’est une explosion) internet ET tout le marketing musical avec ça. Depuis y’en a plein qu’ont fait pareil parce que ça marche.
Et en général c’est un peu comme ça, quand Beyoncé fait, le monde s’aligne.
beyonce GIF by Recording Academy / GRAMMYs
Femme de pouvoir, élue femme la plus sexy du 21ème siècle en 2013 ET la plus influente du monde l’année d’après… Ah oui mais je vous avait prévenu aussi ! C’est qui qui domine le monde ? C’est Queen B on sait.
Mais elle se contente pas d’être juste une runneuse de world. Elle essaye de se bouger aussi pour les femmes. Genre les égalités de salaires entre tout le monde. Totalement d’accord avec ça. Militons aussi pour les égalités de poivraires d’ailleurs, tout le monde a le droit d’être bien épicé. C’est pour ça qu’elle a participé à une étude d’Eva Shriver (c’est une journaliste) qui s’appelle Une nation de femmes mises sur le côté.
Dedans, Bey’ dit que l’égalité des genres c’est encore un joli mythe les gars, y’a toujours du taf, faut pas lâcher l’affaire.
Et tout ça passe aussi/surtout par l’éducation des gamins. Si t’apprends à ta fille qu’elle a les mêmes droits qu’un mec, elle se laissera sûrement moins marcher sur les pieds. Alors qu’à ton fils tu peux lui dire que c’est pas cool de marcher sur les pieds des filles juste parce que c’est des filles. Pi ça salit les chaussures en plus.
Et enfait se revendiquer féministe quand t’es une méga-star du chanson-sexy game c’est assez récent et c’est un peu elle la feurste.
Ensuite y’a Nicki Minaj et Miley Cyrus qu’ont suivi. Et bien figurez-vous mes p’tis loulous que ça a un peu surpris à l’époque parce que c’était un truc censé être un peu péjoratif dans le milieu. Genre tu vendras moins d’albums si t’ouvres ta gueule.
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Aux MTV Video Music Awards en 2014, elle est montée sur scène avec la voix-off de Chimamanda Ngozi Adichie. C’est une écrivaine nigériane qui dit que « nous sommes toutes des féministes ». Balancer ça au MTV fallait y aller.
Bon l’écrivaine en question s’est un peu détachée du truc depuis mais bon.
Depuis toujours, toutes les féministes sont pas forcément d’accord entre elles. C’est Françoise Picq, une historienne et féministe française qui disait : « Le féminisme remet en question des choses très fondamentales, il n’y a donc pas de voix unique ». Ça pique hein ? Vous l’avez ? C’est parce que Françoise Picq, c’est un jeu de mot hihi.
 
Dans l’idée le fait d’utiliser les clichés véhiculés depuis toujours pour en faire une force, c’est pas nouveau. Mais quand c’est fait dans du méga-mainstream, on est sur ce genre d’impact mamène.
Beyoncé c’est une icône, féminine certes, sexy, pulpeuse, dangereuse, qui se déhanche en body diamant et des méga talons mais dans des flammes et en t’affirmant que c’est elle et ses congénères qui règnent sur la planète Terre.
D’ailleurs vous saviez qu’enfait la Terre était plate ? J’ai vu ça sur Internet, on apprend plein de trucs dessus c’est trop bien !
Au passage j’ai essayé de booker Beyonss’ pour la prochaine soirée Cacti mais j’ai pas réussi à chopper son 06. Inaccessible la meuf c’est fou.

Bon après quand même… Beyoncé Queen quand même !

 
Texte Guilhem du Fayet
 

CHRISTIANE TAUBIRA

CHRISTIANE TAUBIRA

CHRISTIANE TAUBIRA

Bonjour, c’est HumourMan. 

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Bon, on commence à avoir l’habitude, il existe des gens qui déposent leurs parties sur les coins de tables de manière naturelle.  
Eh bien aujourd’hui on est totalement là dedans, punaise de didon de bonsoir d’une pipe en bois d’sapin. 
 
Christiane Taubira donc, une femme politique française, ministre de la justice de 2012 à 2016. On dit aussi Garde des Sceaux. Avec un titre du genre on est pas emmerdé quand on fait des châteaux de sables, c’est pratique.  
C’est une ministre de la justice dont ont a le plus entendu parlé ces 10 dernières années. Parce qu’elle a proposé des lois et qu’elle les a défendus, becs et manucures. C’est un peu une mousquetaire du débat enfait.  
 
Déjà elle a re-proposé une loi contre le harcèlement sexuel en août 2012. Celle d’avant était chelou et pas précise donc elle avait été abrogée. Sauf que méga-vide juridique sur la question, alors Taubira en a refait une, en essayant de corriger un peu ce qui allait pas dans celle d’avant.   
Le truc cool c’est que la loi a été votée à l’umanimimatété. Record de pouces bleus sur la loi. 
Le truc moins cool c’est que c’est difficile à faire appliquer comme loi.  
Enfait c’est toujours à la victime de prouver qu’elle a été victime. Et quand ça se passe dans le privé et que personne est témoin… baaah c’est compliqué.  
Mais bon au moins ça existe et si c’est prouvé, le harceleur est méga puni : jusqu’à 2 ans de prison et 30 000 euros d’amendes. Boum. Ça fait presque 4920 kilos à 6,10 euros le kilo 
Si c’est pour se retrouver avec tout ça d’amande chez moi, franchement j’ai pas envie d’harceler quelqu’un, pas con.  
 
Ensuite c’est Christiane qu’a lancée la loi du mariage pour tous, jusqu’à la faire passer. Et ça c’est pas piqué des anguilles sous roche. 
Pour ceux qui savent pas, c’est la loi qui permet à des homos de se marier à la mairie et d’adopter. Ce qu’ils pouvaient pas faire avec le PACS et le concubinage, qui n’est pas une variété de concombre d’ailleurs.  
 
Je vous apprend rien, y’a eu des petits débats, des petites engueulades et ça a été juste un peu long. Comme ma
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En tout y’aura 109 heures et 30 minutes de débat à l’Assemblée, sur 24 séances. C’est un peu comme faire Paris-Grenoble à pied si vous voulez. 
Et d’ailleurs si on fait 109+24 = 133, en heures, on peut aller jusqu’à Montbrun-les-Bains. Très joli village, on y conseille ses cures thermales. 
 
A l’époque Christiane se démonte pas et défend son projet alors qu’elle se fait attaquer de ouf et pas toujours dans les règles de l’art. Genre y’a du racisme qui traînent un peu partout, alors qu’à l’assemblée nationale y’a des RC Contenders qui se montent. Sauf que Christiane c’est une lyriciste tavu, elle se laisse pas faire. Ils avaient pas capté que Taubi au mic, c’est d’la bombe bébé, tu peux pas test, t’as pas le pedigree.   
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Au final vous le savez la loi passe, les grumeaux se diluent, y’a des mariages tout mignons et ça se calme un petit peu de partout. Maintenant on est à peu près bien là dessus, il est même plus question d’abroger la loi comme certains l’avaient dit.  
 
Maintenant elle continue à parler et à défendre les causes qui lui sont chères.  
En janvier elle a participé à la Nuits des Idées à Montréal sur le thème de « L’imagination au pouvoir », et qui mieux que des femmes pour parler d’imagination dans un pouvoir qui n’as pas été conçu avec elles pendant beaucoup beaucoup d’années.  
Elle a été interviewé sur cette intervention 3 jours après. Elle y définie le féminisme comme ça : « Le féminisme est un humanisme. […] Il faut comprendre que le combat féministe n’est pas de justifier que les femmes méritent leur place au pouvoir, mais de faire appliquer leur droit inaliénable d’accéder à toutes les sphères de la société. Ce droit est entravé sans motif valable depuis bien trop longtemps. »  
 

Bon bah voilà, encore une chronique où j’ai rien à rajouter en conclusion.  

 
 

Lachez un pouce en l’air, un p’ti com’s ça fait plaisir, et aimez-vous les uns les autres bon sang de bonsoir.  

 
Allé tchou.  

ANGELA BASSETT

ANGELA BASSETT

ANGELA BASSETT

aka 

Black Pantera 

 

Bonjour, c’est HumourMan.

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Alors les gars ce soir Angela Bassett ? Angeli BA2SE2T qu’est ce qu’on attends ?

Ok on attend pas plus que ça voilà très bien. Nan mais au bout d’un moment si vous avez pas les ref’ aussi…

 
Bref. Angela Bassett, c’est une actrice américaine stylée. Parce qu’elle a fait pleins de trucs chouettes, qu’elle a une filmo méga respectable, mais aussi et surtout parce qu’elle commence à devenir une tata dans l’Hollywood game.
Donc c’est de tout ça qu’on va parler aujourd’hui mes p’tis HumourFans.
 
Je vous ai dit au dessus que c’était une actrice américaine stylée. Ok. Je pense maintenant qu’il faut que je vous précise que, petit 1, elle est née en 1958, donc elle a soixante ans. Soit dix ans de plus que les gens qui ont 50 ans, et que, petit 2, c’est une actrice afro-américaine. ‘Fin elle est américaine à 100% et noire. ‘Fin c’est pas noire noire, c’est plus une sorte de couleur brownie-caramel vachement joli.
 
Ces deux informations sont à prendre ensemble.
dana ivey what GIF
 
Déjà parce qu’elle joue la maman de Black Panther dans le film qui s’appelle pareil, donc faut avoir un peu de l’âge et, on est d’accord, parce qu’elle aurait pas pu avoir le rôle si elle avait pas été noire. Ça paraît logique mais ça se précise quand même, à l’ancienne ils auraient pu donner le rôle à une blanche maquillée, ou à Morgan Freeman déguisé. Wallah.
Et ensuite parce que c’est l’occasion de parler d’un certain type de féminisme : l’afroféminisme. Bouuum tu t’y attendais pas du tout. (Même si avec Angela on devrait plus parler de Black Feminism, mais allez, comme on est en France, direction l’afroféminisme).
Alors calme toi tout de suite, pose ce déguisement de policier américain, ça n’a rien à voir avec quelque chose d’affreux. C’est pas parce que ça rime un peu que c’est lié, on est pas dans la poésie bonhomme.
L’afroféminisme c’est le féminisme des femmes qui ont des origines africaines, des afro-descendentes issues de la période du colonialisme (bouh!). Ça vient des femmes qui se reconnaissent pas forcément dans ce que peuvent défendre les féministes occidentales.
Parce qu’en plus du sexisme, elles ont le racisme à se prendre dans la gueule aussi, et ça rajoute des sacrées problématiques au schmilblick que c’est déjà.
Alors autant faire d’une pierre coucou.
Ça s’appelle l’intersectionnalité de mélanger tous les trucs différents qu’on se prend dans la gueule parce qu’on est juste soi-même, pour mieux les combattre. On est totalement sur un Mégazord de la lutte.
Et c’est très officiellement le mot le plus compliqué de mon C-game ! Explosion de liège !
(C-game c’est pour Chronique-game, c’est plus simple tavu.)
explode nuclear explosion GIF by Faith Holland
 
Angela elle est souvent citée comme exemple dans la communauté afro-américaine. Parce que ça fait un moment qu’elle est dans le H-game.
(c’est pour Hollywood-game, ça vient vite tkt).
Elle a eu un Golden-Globes de la meilleur actrice dans un film musical parce qu’elle a joué Tina Turner dans Tina en 1994 et ça c’est assez badass parce que c’est la toute première afro-américaine à en avoir un. Elle aussi remporté une quantité ouf de NAACP Image Award. C’est un prix qui récompense « une réussite exemplaire dans le domaine des arts et du divertissement des gens de couleurs ». Elle en a eu 11. C’est beaucoup hein ? Mais faut se dire qu’elles ont pas été ultra nombreuses à se tirer la bourre pour ce genre de récompenses. Ça commence à bouger depuis quelques années mais c’est vraiment quelques. Quelques ça veut dire pas trop beaucoup non plus.
 
Enfait Angela c’est une des rares actrices de sa catégorie à avoir vu de l’évolution de la représentation des femmes de couleur à Hollywood et surtout à y avoir participé. Avant y’en avais moins et quand y’en avait, c’était souvent cliché. La seule réelle concurrente qu’elle a toujours eu c’est Halle Berry enfait. Mais si la meuf qui joue dans le meilleur Catwoman, avec le fouet et tout.
Donc on se dit bien qu’à leur niveau d’expérience de famousité, elle sont que 2 quoi. Pas ouf.
 
Bref  j’espère que vous avez saisi le sujet comme un bon morceau de bœuf.
On va pas refaire la polémique des Oscars ici, on est tous d’accord pour dire que c’est un prénom vachement gentil. Genre Oscar Sauvage, l’anglais poétique là,
 

Vous connaissez le mec qui s’appelle Clusion ? Il est con hein ?

C’est la chute.

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Texte – Guilhem du Fayet
 

DALIDA

DALIDA

DALIDA

aka 

La Pharaonne de la chanson française.

Bonjour, c’est HumourMan.

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On a parlé de gens bien et de gens bons, que je préfère roulés avec du boursin, mais on a pas parlé de la chanteuse française qui a le plus marqué le XXème siècle après Edith Piaf : Dalida.
On est d’accord elle fait complètement partie de l’inconscient collectif français. Eh bien pour vous situer, cette meuf c’était ce genre de monument mamène.
Et quand je dit monument je ne parle pas de la statue en forme d’elle-même située place Dalida dans le 18ème arrondissement de Paris, Île-de-France (75). Fait en 97 c’est la 3ème femme à avoir sa statue dans Paris après Jeanne d’Arc et Sarah Bernhard. Bang Bang Ratatata.
Bon Dalida. Une femme moderne dans un monde encore en conserve. Une super vedette qui se formalise pas d’aimer un homme ou un autre, ou un autre, ou un autre tant qu’elle aimait. Sauf que dans les 60’s, une époque où tu es reconnue comme une femme respectable à partir du moment ou tu es mariée, ça fait pas bon genre. Mais elle s’en trimbulinait royalement la machine à couscous.
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Rien qu’un homme de plus (1973). Tout est là dedans.

Autre chose qui fait un peu trembler les habitations : Dalida c’est une grande copine de la cause homosexuelle, dès les 70’s.
Déjà elle est entourée par beaucoup de gays : son frère Bruno – qui se fait appeler Orlando et qui est son directeur artistique et producteur- et pleins de personnalités qui passeront leurs dimanches aprèm chez elle, parce qu’elle faisait pleins de pâtes et tout : Pascal Sevran, Bertrand Delanoë, Max Guazzini (futur patron de NRJ)…
Ensuite elle en parle dans ses chansons, naturellement je veux dire. Ya une allusion dans Pour ne pas vivre seul (1972) et c’est carrément le sujet de Depuis qu’il vient chez nous (1979). Bah oui mais c’était pas naturel à l’époque hein. La dépénalisation de l’homosexualité en est encore qu’au stade de question.

Alors je me suis renseigné, le Stade de Question c’est pas un endroit de foot, c’est une expression.

Et enfin elle s’engage enfait. Elle milite pour la Gay Pride et elle soutient Radio Fréquence Gay.
Il paraît qu’elle a pécho François Mitterrand. En tous cas ils étaient super pote. Et comme c’est lui qui a dépénalisé l’homosexualité, je suis sur que c’est elle qui lui disait tout les jours « c’est quoi les bails avec cette histoire de dépénélisation des pédés, uèche ça avance ou quoi ? ». Enfin j’imagine hein.
i don't care idk GIF by Mariah Carey
 

Dalida c’est celle qu’a lancée le disco en France.

Et attention le disco c’est sexy, dénudé, déhanché, frotti-frotta et tout. Mais elle le fait, même si elle reconnaît qu’elle a eu du mal à se désinhiber. Elle était très pudique de nature, ce qui veut dire qu’elle montrait pas beaucoup tout ce qui était petit buissons, fruits de la passions et tout et tout.
Donc la nana, elle a 47 ans, elle est déjà au top du top du top, eh bah nan, elle nous avait pas encore montré comment elle est toujours méga sexy. Elle nous fait une J-Lo la meuf.
C’est une star professionnelle. Une méga bosseuse. Et qu’elle kiffe.
Elle fait un MEGA show au Palais des Sports en 1980, chorégraphié par le mec qui a chorégraphié Saturday Night Fever s’il vous plaît.
Et pi ses danseurs. Bon ok ça veut rien dire, mais quand Clo-Clo avait ses Claudettes, eh bah Dalida, avait ses Dalidos, des mecs qui dansent en collants/paillettes et torse-poils comme une petite ribambelle de Prince (prononcez Prine Ssss, c’est le chanteur pas le gâteau wsh).
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Parce que oui, dans les 70-80, on avait encore le droit d’avoir des poils sur le torse et de passer à la télé. Bim.
C’est la première femme à avoir fait Disque d’Or en 1957. Sauf qu’elle a vendu beaucoup beaucoup beaucoup de disques depuis, du coup on invente le disque de diamant pour elle en 1981. Y’a pas à pousser mémé pour chier droit sur les lapins de 6 semaines, on est dans une badasserie aussi grosse que le péni de Rocco. Au moins.
Je pourrais encore dire pleins de trucs mais j’ai plus la place.
Pi elle est morte tfaçon… Mais attention, elle au moins elle est pas morte bêtement dans une baignoire, même son suicide il est stylé. Digne d’une grandiose tragédie. Magnifiquement triste.
Elle quitte ses fans en écrivant « Pardonnez-moi, la vie m’est insupportable. »
Et elle s’endort dans son lit, après pris un peu trop de médocs et du bon whisky.
Dalida c’est une icône, un mythe, c’est la Pharaonne de la chanson française.
Au passage, j’ai vu Dalida de Liza Azuelos pour comprendre un peu mieux qui c’était dans l’intime. Eh bah il est vachement mieux que Requiem for a Dream.
Allé Ciao Amores, je m’en vais bouger mes boules sur des damiers lumineux.
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Texte – Guilhem du Fayet

AVA DUVERNAY

AVA DUVERNAY

AVA DUVERNAY

aka 

L’Hollywood engagée 

 

Bonjour, je suis HumourMan.


Vous avez vu Black Panther ? Oui ? Non ? Eh bien je m’en turlupine les coquillettes avec du jus de carotte.
Aujourd’hui on va parler de celle qui a eu les bouliches de refuser de le réaliser pour éviter d’éventuels différents artistiques : Ava DuVernay.
Après tranquille hein, sans mauvaises relations avec les studios, elle a réalisé Un Raccourci dans le Temps. Gros gros film Disney sorti pour 2018. Ce qui fait d’Ava DuVernay la première réalisatrice à faire un film à plus de 100 millions de budget. Ce qui fait d’elle quelqu’un autorisée à marcher au ralenti à chaque fois qu’une voiture explose.

 
Ava, si vous ne la connaissez pas pour la Barbie qui a été faite à son effigie, alors vous la connaissez des Oscars. En 2015 son film Selma y a été nommé pour le meilleur film. Première femme afro-américaine à qui ça arrive depuis la naissance de la cérémonie, soit depuis 1929 les copains.
Et bim, méga-polémique, parce que selon beaucoup de gens, il aurait aussi pu être nommé pour le meilleur réalisateur, mais nope.
Le souci, selon Eva et énormément de gens qui l’ont suivi, c’est que pour les Oscars, de manière générale, y’a trop de mecs et c’est trop blanc, en terme de couleur de peau. ‘Fin trop beige/rose quoi. Du coup les films choisis par le comité sont pas forcément trop représentatifs des States, et du monde en général.
Pleins de films réalisés par des nanas et/ou des gens de couleurs mériteraient d’être nommés aux récompenses, où d’être mieux produits déjà voire même produits tout court enfait.
Grosse question sur la représentation des femmes dans le cinéma américain. Pas assez de rôles stylés pour les femmes dans les films et pas assez de réalisatrices à Hollywood. Ma chère Carrie, t’as fait du bon boulot mais c’est toujours pas réglé, il faut encore des princesses Leïa.

Je vous avais parlé de Time’s Up. Mais si vous vous souvenez, on parle pas du jeu avec les cartes où faut deviner et tout mais du mouvement né aux States pour libérer la parole et protéger les victimes d’harcèlement et d’agressions sexuelles.
Donc pleins de célébrités se sont engagées dans Time’s Up et quelques unes ont été un peu les têtes de chenille. Alors ça ne veut pas dire qu’elles ont des pieds en canards, laissons Donald en dehors de ça s’il vous plaît.
Ava est totalement une de ces têtes de chenilles, si bien qu’elle a dirigé une conférence Makers I. Waw ! Une conférence Makers ! On sait pas ce que c’est, calmez-vous.
Makers c’est un média féministe américain qui met en avant les femmes qui on fait/font des choses stylées. Des femmes qui bougent, qui s’engagent. Donc ils font des articles, des interviews, des documentaires, des conférences sur et avec ces femmes qui sont des Makers. Alors ça veut rien dire en Créole Haïtien mais en Anglais ça veut dire les décideurs ou les fabriquants.
Au début du mois dernier qui est le mois de février, c’est le mois le plus court de l’année parce qu’il compte que 28 jours sauf pendant les années bissextiles où il en compte 29, Ava Duvernay a réunie ses Ava’s Avengers pour discuter des problèmes. Et y’en a pleins.
Par exemple, beaucoup de victimes peuvent rien faire après une agression parce qu’elles ont pas les moyens de se faire entendre, acheter des avocats et tout. Donc l’association appelle aux dons pour ça et y’a eu 200 millions de récolté. C’est assez beaucoup quand même. Ca fait presque 85 millions de tubes de smarties pour vous faire une idée.
Vous avez pas fini d’entendre parler d’Ava Duvernay les gens, c’est moi qui vous le dit. Elle est bien décidée à faire trembler le Hollywood des hommes, et à faire des méga-films.
Et croyez moi je suis super fort pour prédire le turfu. Une fois j’avais prédit que Justin Bieber, ça durerait pas que 2 mois, eh bien j’avais raison. Pareil pour MHD. Je me suis juste planté sur Tragedie… J’étais vachement dégouté.
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Texte – Guilhem du Fayet 
Illustration – Studio Liu