ERIKA LUST

ERIKA LUST

ERIKA LUST

aka 

La lumière au plafond du Porno

Bonjour, c’est HumourMan.

old man love GIF by Charlie Mars
Aujourd’hui on va parler de plein de trucs cochons cochons didon, et le truc pratique, c’est que y’a plein de trucs que je vais pas avoir besoin de dire parce que Cacti, Cacti-Cool : y’a les merveilleuses et fantastiques chroniques Dis Maîtresse. Allez les lire, c’est vachement chouette,.
Et EN PLUS c’est une formidable introduction à mon sujet d’aujourd’hui : Erika Lust.
Préparez vous à lustrer vos plus beaux poireaux et abricots mes p’tis Coolkids, parce que ça va fêter du slip !
Erika Lust, son vrai nom c’est Hallqvist mais chut, est suédoise, ce qui nous fait une belle jambe en kit à monter soi-même SAUF qu’elle habite en Espagne, ce qui nous fait macarena, c’est tout ce que j’ai trouvé. C’est là où elle réalise ses films de boules qui ne sont pas des boules en plomb rayé, même si le but est aussi de se rapprocher de quelque chose de cochon.
shiny GIF
Donc un jour, après avoir fait pas mal d’études dans son si beau pays du nord où il fait froid et nuit, elle déménage à Barcelone. Un autre jour, elle se téma un porno avec son boyfriend de l’époque, et là c’est le drame : qu’elle vois-je ? Des choses pas vraiment jojo didon. Et d’un coup elle se dit : « mais attend, je vais réaliser des films érotiques comme ça il seront vachement bien et tout ! ». C’est comme Archimède dans sa baignoire sauf que c’était pas pour la Science et qu’elle avait probablement un sexe dans les mains.
Alors elle se lance, (sans se faire mal), dans une école de cinéma, elle monte sa boîte de production et réalise son premier film pour adultes, avec SA vision cette fois, pour son projet de fin d’études.
C’est The Good Girl, sorti en 2004. Elle a mis son film sur internet pour voir si ça marchait, et en pas beaucoup de jours le truc se fait télécharger des millions de fois ! Genre 2 !
Ce qui prouve qu’un porno un peu différent, eh bien ça marche quand même nom d’une bite en bois d’sapin.
Enfait Erika c’est une féministe pro-sexe. C’est à dire qu’elle veut que les femmes et les minorités sexuelles en général se réapproprient leurs sexualité et ses représentations, même quand c’est monétisé.
C’est donc parti pour une formidable aventure de films de culs respectueux. Elle commence à en faire d’autres et elle reçoit des prix et tout ! Parce que fun fact : il existe des prix pour récompenser les films de boules, faut juste que y’ait des sexes aussi, sinon ça marche pas.
Et depuis tout roule ! Ses films attirent l’attention des gens et des médias, parce que tiens c’est bizarre ? Il pourrait exister des films sexuels mais qui soient biens foutus ?
surprise wow GIF by Andrea
Elle a même lancé depuis un truc qui s’appelle XConfessions. Elle a demandé aux gens de lui envoyer leurs fantasmes, leurs histoires de coucheries, qu’ils voudraient mettre en films, et elle s’occupe de tout le reste. Résultat : ça fait une longue série de court-métrages, tous inspirés d’histoires vraies. C’est stylé hein ?
Le truc qu’est très important pour Erika, c’est de faire des tournages et des tiques. Nan. Des tournages éthiques.  Par exemple tous les acteurs se mettent d’accord sur ce qu’ils vont faire avant, tout est testé et propre, tout le monde est payé comme il faut et ils ont des vraies pauses. Tout comme un tournage normal et professionnel et légal.
Enfait elle apporte un peu de lumière dans ce monde si sombre… on peut donc dire qu’Erika Lustre.
L’idée c’est que vu que tout le monde en regarde et surtout les jeunes, alors autant qu’ils regardent des trucs qui soient un peu plus proches de la vraie sexualité, pas forcément hardcore avec des nanas et des chibres qui n’existent pas dans la vraie vie et où tout est pas concentré que sur l’aspergation du mossieur sur le visage de la dame.
C’est grâce à des gens comme Erika que tout ce monde de chattes et de nichons qui claquent peut se diversifier un peu. Les site de culs c’est 1/10e de tout l’internet mondial, alors autant que y’ai des trucs quand même chouettes à regarder parce que sinon tout part en couilles !
ET C’EST LE CAS DE LE DIRE ! 😀 😀 😀 😀
Prenez soin des cliclis que vous avez sous la main, et des glanglands aussi, c’est fragile tout ça.
Bisou, bisou.
 
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Texte – Guilhem du Fayet

MARIA CALLAS

MARIA CALLAS

MARIA CALLAS

aka 

La Bible de l’Opéra 

 

Bonjour, c’est HumourMan.

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Vous connaissez Cascada ? C’est un groupe de Dance allemand qui s’est fait connaître avec une reprise de Everytime We Touch de Maggie Reilly en 2007.

Cette chronique, ne raconte pas leur histoire.

Bouuuum CE GENRE D’ENTRÉE EN MATIÈRE MAMÈNE ! ON EST LÀ NOUS !

Aujourd’hui on va parler de la plus grande Diva du 20ème siècle, la Divina Assoluta. Ça veut dire l’Absolu Divin en italien. Celle à côté de qui Mariah Carey est un apéricube et Cindy Sanders en est le papier aluminium. On est sur du romantisme, du tragique, du lyrique, du velours et du diamant, sur la chanteuse incroyable qui stoufle encore les époux : Maria Callas médames méssieurs.

Donc déjà la Callas c’est une grecque née aux States-Unitède et morte à Paris. On est déjà sur de l’international. Si vous la connaissez pas, c’est LA soprano. La « Bible de l’Opéra ». Depuis qu’elle est morte on est dans l’ère post-Callas, c’est pour vous dire. Y’a clairement eu un avant et un après Maria Callas dans le chant lyrique. Y’a même des rôles que les chanteuses d’aujourd’hui ont peur de reprendre parce que passer après elle c’est beaucoup trop de pression.

Ca-llas, cet univers impitoyable.

Pi Maria à la base son vrai nom c’est Anna Maria Sophia Cecilia Kaloyeropoulou. C’est quand même super fort d’avoir réussi à faire une carrière aussi stylée avec un nom de famille aussi drôle.

Mais alors…C’est quoi les bails avec elle ? Hahaha je vois que vous êtes pas dans le Lyrique-game. Mais c’est pas grave, Doc-HumourMan est là pour tout vous raconter. D’ailleurs une fois quand j’étais petit, j’étais en train de grimper sur un arbre, y’avait des feuilles et tout c’était vachement bien. Si toi aussi tu veux tout raconter des choses de quand t’étais petit, lâche tes comm’s lol.

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Enfait elle a un peu bouleversé tout ce petit monde du chant lyrique qu’est si bien codifié, et tout ça avec sa voix.

Pleins de spécialistes disaient que sa voix était pas spécialement jolie à la base, trop chaude, limite rauque, trop strident dans les aigus. Mais elle avait une tessiture stylée. La tessiture c’est tout ce qui a entre la note la plus basse et la plus haute que t’arrives à chanter avec autant de force. Alors Freddie Mercury avait une tessiture de 5 octaves, elle c’était 3 mais dans le lyrique mon coco. On est pas sur la même technique vocale. Et en plus son truc c’était le Bel Canto, une technique de chant ultra riche en fioritures qu’on entendait plus depuis plus de 100 ans.

Avec toutes ces richesses de chant, elle arrivait à moduler sa voix pour que ça colle parfaitement aux rôles qu’elle interprétait. Tout ça combinés aux gestes qu’elle pouvait ajouter et on s’y croyait de ouf. C’était limite plus une comédienne qu’une cantatrice. Elle jouait pas, elle était. Comme Heath Ledger avec le Joker sauf qu’elle s’est pas suicidée.

Et ça lui a permit d’avoir des rôles qu’on aurait dit pas fait pour elle et ça, ça rendait ouf.

Genre elle a jouée Brünnhilde, une déesse, dans La Walkirie de Wagner qu’est un des rôles les plus chaud du répertoire ET le rôle principal d’I Puritani de Bellini qu’est méga-dur mais en plus dans un registre de voix différent, tout ça dans la même saison, et au tout début de sa carrière. C’est complètement ouf, C’est totally une boss ass bitch bitch bitch bitch bitch bitch bitch.

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Et pi sa précision, sa rigueur d’interprétation, y paraît qu’on arrivait même à entendre les virgules dans le texte, rien qu’à sa façon de chanter. « S’il est écrit, il faut le chanter. ».

Et enfin elle a permis à tout le monde de redécouvrir des œuvres. Genre y’avais des trucs ou tout le monde disait : « oué… ça c’est pas ouf » et elle disait : «mais si ! » et du coup : « ah oué enfait t’as raison, t’es trop forte meuf ! Check ! ».

Pour vous dire, normalement dans le lyrique, y’a des Soprano machin ou des Soprano truc, bah elle on a fini par la classer Soprano sans limite. Et ça, mamène c’est pas piqué des mamelons.

Enfin bref, on pourrais continuer longtemps comme ça mais y’a déjà presque un bouquin qui sort tous les ans sur elle, sa vie, son œuvre que du coup je vous laisse creuser. Mais je ne parle pas d’aller chercher une pelle pour faire un trou. Et quand je dit trou, c’est pas pour parler de fesses et tout hein, ça n’as rien à voir. Vous avez vraiment l’esprit mal placé c’est ouf…

On parle de Maria Callas quand même, calmez-vous quoi.

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Texte – Guilhem du Fayet

MULAN

MULAN

MULAN

aka 

L’Impératrice 

Bonjour, c’est HumourMan.  

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Bon. Quand un âne fait un bébé avec une jument on appelle ça une mule. Mais quand une mule fait un bébé avec un âne ?? AH ! LA ON A PAS DE NOM HEIN ? ON SE RETROUVE BIEN CON POUR LES INVENTAIRES HEIN ?
Je propose la Mule-âne.   
 
C’est après la meilleure introduction de toutes les chroniques  de l’internet  que nous allons parler de Mulan, une des plus vieilles  formes de badasserie  féminine de l’histoire de l’univers intersidéral.   
Alors calmez-vous, chantez pas tout de suite parce que déjà:  c’est relou  et aussi parce qu’on va plus parler de la « vraie » Mulan. Eh oui avant d’être le dessin-animé américain qui permet à toute  personne maigre et souple avec une moustache de se faire surnommer  Mushu, c’est une très vieille légende du pays des Chinois.   
 
On remonte juste avant la chute de l’Empire  Romain, vers le 4ème-5ème siècle, et on regarde vers la Chine, ce si grand pays qu’on connait pas si bien que  ça.   
Vous saviez que là-bas y’a un métier qui consiste à dire si les gens vont bien en reniflant leurs prouts ? C’est fou comme  on connait pas  ce si grand pays si bien que ça. 
 
Il était une fois, l’empereur  Taiwudi  du Royaume des Wei, pi un jour, boum la guerre contre les  RuanRuan.  Alors non c’est pas une armée de bogosses espagnols en  camisa  negras. C’est genre des mongols sauf que la Mongolie existe pas encore.  
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Du coup grande mobilisation générale de tout le monde pour ratatata bang bang. Sauf que le père de Mulan c’est un vieux officier tout malade donc c’est elle qui prend sa place. Elle se déguise en homme, se fait militaire et va pougner du  Ruanito  sans que personne capte qu’elle possède un  vagina.  
Et ça dure 12 ans ! C’est l’espérance de vie d’un chien-saucisse!  Epoustouflation  totale. Et vu qu’elle s’illustre par ses méga-pinages  et ses stratégies stylées de ouf, elle finit général.  
A la fin de la guerre, elle rentre chez elle pépouze pour reprendre le tissage qu’elle avait commencé. Et pi l’empereur apprend que c’est une femme et il veut l’épouser, forcément. Sauf que le mec  est tellement relou dans ses demandes qu’elle finit par se suicider. Sprouitch. Ce qui prouve qu’on peut être Empereur ET être un ultra-boloss. 
 
Mais le truc fort de la légende de Mulan c’est pas qu’une femme  peut être badass  à la guerre. C’est qu’elle va contre tout ce qu’était prévu  pour elle par sa société à la base : les mariages arrangés, la vie bien rangée, touche pas l’épée,  maquille toi  bien et surtout ferme  bien  ta gueule.  
Mais dites-vous que penser le contraire là-bas c’était la honte et le déshonneur sur sa famille sur des générations. Sauf  qu’elle le fait et elle  finit  au méga top du haut du panier. Startède from the bottome now she’s here.  
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Enfait  Mulan elle questionne sur le genre et sur les stéréotypes qui vont avec.  
Une femme qui s’empare de tout ce qui faisait la Virilité et qui montre que ça peut très bien marcher ? 
Et ceci n’est pas un paradoxe comme dirait  Mabite. Mirrite. Mafritte. Fin le mec qu’a fait une pipe où c’est pas une pipe là !  
Elle a pas envie de se marier, elle prend une épée, elle fait la guerre, mais du coup elle est virile ? Elle rentre chez son père et elle reprend son tissage, du coup elle est féminine ?  
Mais du coup on fait comment ? Donc une femme c’est pas que un objet pour faire des gosses et du ménage?  MAIS ALORS C’EST PAS SI SIMPLE QUE ÇA ??   
Va falloir faire changer de mentalité  LE MONDE  ENTIER ??   
 
Pfoua  elle  m’a fatigué la meuf, trop de leçon trop de badasserie, trop de simplicité, c’est trop compliqué là.   
Je vous accompagne pas  hein, m’en voulez pas, je vais rester ici et réfléchir… un peu. 
sad spongebob gif GIF by SpongeBob SquarePants
 
Par Guilhem du Fayet

BEYONCÉ

BEYONCÉ

BEYONCÉ

aka 

La Reine des Abeilles 

Bonjour, c’est HumourMan.

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Waw waw waw, alors je redoutais le jour où ce jour arriverait et il est arrivé au jour d’aujourd’hui maintenant. C’est dingue comme tout peut aller vite des fois, on croit que un jour et tout et pi enfait pfiou!
Aujourd’hui on part sur quelque chose de plutôt lourd. Et ça n’a rien à voir avec mes blagues.
Vous savez ce que c’est une abeille ? Le truc des miel pops là.
Vous savez comment ça marche un groupe d’abeilles ensemble ? HumourMan géographic rpz, je vais vous le dire : tout fonctionne autour de la Reine.
Et c’est d’elle qu’on va parler aujourd’hui, la Reine des abeilles : Queen Bee.
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Pour ceux qui savent pas, toujours eux c’est quand même fou, Beyoncé c’est la Queen du R’n’B qui vend des millions d’albums de ouf, qui fait des shows de malade et qui réussit à te caler les 12 titres de son dernier album en top des charts américains, record battu.
Au moins on pourra lui dire : Eh ! Arrête ton chart hein !

…Ahem.

Sinon elle est du genre à te sortir un album un jour comme ça sur iTunes sans avoir prévenu personne. Résultat des courses : pus de 800 000 albums vendus en un week end.
Elle a banga-bouum-tchprrrt-ratatatata (c’est une explosion) internet ET tout le marketing musical avec ça. Depuis y’en a plein qu’ont fait pareil parce que ça marche.
Et en général c’est un peu comme ça, quand Beyoncé fait, le monde s’aligne.
beyonce GIF by Recording Academy / GRAMMYs
Femme de pouvoir, élue femme la plus sexy du 21ème siècle en 2013 ET la plus influente du monde l’année d’après… Ah oui mais je vous avait prévenu aussi ! C’est qui qui domine le monde ? C’est Queen B on sait.
Mais elle se contente pas d’être juste une runneuse de world. Elle essaye de se bouger aussi pour les femmes. Genre les égalités de salaires entre tout le monde. Totalement d’accord avec ça. Militons aussi pour les égalités de poivraires d’ailleurs, tout le monde a le droit d’être bien épicé. C’est pour ça qu’elle a participé à une étude d’Eva Shriver (c’est une journaliste) qui s’appelle Une nation de femmes mises sur le côté.
Dedans, Bey’ dit que l’égalité des genres c’est encore un joli mythe les gars, y’a toujours du taf, faut pas lâcher l’affaire.
Et tout ça passe aussi/surtout par l’éducation des gamins. Si t’apprends à ta fille qu’elle a les mêmes droits qu’un mec, elle se laissera sûrement moins marcher sur les pieds. Alors qu’à ton fils tu peux lui dire que c’est pas cool de marcher sur les pieds des filles juste parce que c’est des filles. Pi ça salit les chaussures en plus.
Et enfait se revendiquer féministe quand t’es une méga-star du chanson-sexy game c’est assez récent et c’est un peu elle la feurste.
Ensuite y’a Nicki Minaj et Miley Cyrus qu’ont suivi. Et bien figurez-vous mes p’tis loulous que ça a un peu surpris à l’époque parce que c’était un truc censé être un peu péjoratif dans le milieu. Genre tu vendras moins d’albums si t’ouvres ta gueule.
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Aux MTV Video Music Awards en 2014, elle est montée sur scène avec la voix-off de Chimamanda Ngozi Adichie. C’est une écrivaine nigériane qui dit que « nous sommes toutes des féministes ». Balancer ça au MTV fallait y aller.
Bon l’écrivaine en question s’est un peu détachée du truc depuis mais bon.
Depuis toujours, toutes les féministes sont pas forcément d’accord entre elles. C’est Françoise Picq, une historienne et féministe française qui disait : « Le féminisme remet en question des choses très fondamentales, il n’y a donc pas de voix unique ». Ça pique hein ? Vous l’avez ? C’est parce que Françoise Picq, c’est un jeu de mot hihi.
 
Dans l’idée le fait d’utiliser les clichés véhiculés depuis toujours pour en faire une force, c’est pas nouveau. Mais quand c’est fait dans du méga-mainstream, on est sur ce genre d’impact mamène.
Beyoncé c’est une icône, féminine certes, sexy, pulpeuse, dangereuse, qui se déhanche en body diamant et des méga talons mais dans des flammes et en t’affirmant que c’est elle et ses congénères qui règnent sur la planète Terre.
D’ailleurs vous saviez qu’enfait la Terre était plate ? J’ai vu ça sur Internet, on apprend plein de trucs dessus c’est trop bien !
Au passage j’ai essayé de booker Beyonss’ pour la prochaine soirée Cacti mais j’ai pas réussi à chopper son 06. Inaccessible la meuf c’est fou.

Bon après quand même… Beyoncé Queen quand même !

 
Texte Guilhem du Fayet
 

CHRISTIANE TAUBIRA

CHRISTIANE TAUBIRA

CHRISTIANE TAUBIRA

Bonjour, c’est HumourMan. 

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Bon, on commence à avoir l’habitude, il existe des gens qui déposent leurs parties sur les coins de tables de manière naturelle.  
Eh bien aujourd’hui on est totalement là dedans, punaise de didon de bonsoir d’une pipe en bois d’sapin. 
 
Christiane Taubira donc, une femme politique française, ministre de la justice de 2012 à 2016. On dit aussi Garde des Sceaux. Avec un titre du genre on est pas emmerdé quand on fait des châteaux de sables, c’est pratique.  
C’est une ministre de la justice dont ont a le plus entendu parlé ces 10 dernières années. Parce qu’elle a proposé des lois et qu’elle les a défendus, becs et manucures. C’est un peu une mousquetaire du débat enfait.  
 
Déjà elle a re-proposé une loi contre le harcèlement sexuel en août 2012. Celle d’avant était chelou et pas précise donc elle avait été abrogée. Sauf que méga-vide juridique sur la question, alors Taubira en a refait une, en essayant de corriger un peu ce qui allait pas dans celle d’avant.   
Le truc cool c’est que la loi a été votée à l’umanimimatété. Record de pouces bleus sur la loi. 
Le truc moins cool c’est que c’est difficile à faire appliquer comme loi.  
Enfait c’est toujours à la victime de prouver qu’elle a été victime. Et quand ça se passe dans le privé et que personne est témoin… baaah c’est compliqué.  
Mais bon au moins ça existe et si c’est prouvé, le harceleur est méga puni : jusqu’à 2 ans de prison et 30 000 euros d’amendes. Boum. Ça fait presque 4920 kilos à 6,10 euros le kilo 
Si c’est pour se retrouver avec tout ça d’amande chez moi, franchement j’ai pas envie d’harceler quelqu’un, pas con.  
 
Ensuite c’est Christiane qu’a lancée la loi du mariage pour tous, jusqu’à la faire passer. Et ça c’est pas piqué des anguilles sous roche. 
Pour ceux qui savent pas, c’est la loi qui permet à des homos de se marier à la mairie et d’adopter. Ce qu’ils pouvaient pas faire avec le PACS et le concubinage, qui n’est pas une variété de concombre d’ailleurs.  
 
Je vous apprend rien, y’a eu des petits débats, des petites engueulades et ça a été juste un peu long. Comme ma
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En tout y’aura 109 heures et 30 minutes de débat à l’Assemblée, sur 24 séances. C’est un peu comme faire Paris-Grenoble à pied si vous voulez. 
Et d’ailleurs si on fait 109+24 = 133, en heures, on peut aller jusqu’à Montbrun-les-Bains. Très joli village, on y conseille ses cures thermales. 
 
A l’époque Christiane se démonte pas et défend son projet alors qu’elle se fait attaquer de ouf et pas toujours dans les règles de l’art. Genre y’a du racisme qui traînent un peu partout, alors qu’à l’assemblée nationale y’a des RC Contenders qui se montent. Sauf que Christiane c’est une lyriciste tavu, elle se laisse pas faire. Ils avaient pas capté que Taubi au mic, c’est d’la bombe bébé, tu peux pas test, t’as pas le pedigree.   
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Au final vous le savez la loi passe, les grumeaux se diluent, y’a des mariages tout mignons et ça se calme un petit peu de partout. Maintenant on est à peu près bien là dessus, il est même plus question d’abroger la loi comme certains l’avaient dit.  
 
Maintenant elle continue à parler et à défendre les causes qui lui sont chères.  
En janvier elle a participé à la Nuits des Idées à Montréal sur le thème de « L’imagination au pouvoir », et qui mieux que des femmes pour parler d’imagination dans un pouvoir qui n’as pas été conçu avec elles pendant beaucoup beaucoup d’années.  
Elle a été interviewé sur cette intervention 3 jours après. Elle y définie le féminisme comme ça : « Le féminisme est un humanisme. […] Il faut comprendre que le combat féministe n’est pas de justifier que les femmes méritent leur place au pouvoir, mais de faire appliquer leur droit inaliénable d’accéder à toutes les sphères de la société. Ce droit est entravé sans motif valable depuis bien trop longtemps. »  
 

Bon bah voilà, encore une chronique où j’ai rien à rajouter en conclusion.  

 
 

Lachez un pouce en l’air, un p’ti com’s ça fait plaisir, et aimez-vous les uns les autres bon sang de bonsoir.  

 
Allé tchou.