ELLEN PAGE

ELLEN PAGE

ELLEN PAGE

aka 

La Mutante d’Hollywood

Bonjour, c’est HumourMan.

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C’est très officiellement la dernière page que j’écris pour cette saison de HumourMan vous prézante. Waw.

Chers gens, j’ai pas mal lutté contre la page blanche pour vous parler d’une autre Page blanche.
Aujourd’hui on va voir un peu qui qui c’est Ellen Page.

Alors cette Ellen, cette fameuse actrice canadienne qui a eu 31 ans le jour de l’anniversaire de la première circulation d’une locomotive à vapeur, quels en sont les bails ?

Déjà elle à commencée sa carrière super tôt, en jouant dans des séries à la télé. Du coup quand elle est nommée aux Oscars pour Juno en 2007, faut se dire qu’elle a déjà 10 ans de carrière derrière elle. On est toutafé sur le genre de petite badasserie des familles qui fait zizir la famille tavu.
D’ailleurs vous avez vu Juno ? C’est l’histoire d’une fille qui apprend qu’elle est enceinte et qui décide de faire adopter son bébé par un couple qu’à l’air tout mignon parce qu’elle a 16 ans. Pas mal du tout comme film. Et ce qui est bien avec c’est qu’on peut tisser un peu le fil conducteur des choix de carrière d’Ellen.

C’est à dire qu’elle a fait un p’ti passage chez les X-Men et elle a joué dans Inception mais elle est jamais vraiment tombée dans le blockbuster. Elle s’est toujours permise de choisir ses films, et pas n’importe lesquels.
On la voit beaucoup dans des rôles qui sortent des clichés de femmes qu’on voit tout le temps. Genre Bliss en 2009 où elle fait des courses de rollers méga-vénère-underground ou Free Love, qui est l’histoire d’une femme policière jouée par Julianne Moore d’amour qui se bat pour que sa compagne, jouée par Ellen Page, puisse toucher sa pension à sa mort, ce que l’administration refuse parce qu’elle est pas mariée à un homme.
Et ça c’est couillu mes p’ti lolos. Et quand je dit ça, ça n’a rien à voir avec… bref.
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Dites vous que Free Love a mit 7 ans à se faire, c’est beaucoup. Et même si les films indépendants c’est toujours plus compliqué à financer, c’est encore plus le cas quand les deux personnages principaux sont des femmes homosexuelles.

Le truc qu’il faut savoir enfait, c’est que si aujourd’hui elle s’engage aussi ouvertement et avec autant de passion c’est qu’elle a fait son coming-out, en 2013, dans un discours méga-chouette, dans lequel elle cite Laverne Cox d’ailleurs.
Et ce coming-out il a fait son p’ti boum. Mais plus positivement cette fois.
Elle dit dans une interview que ça l’a libérée-délivrée à fond : « C’est plutôt agréable d’accorder son identité professionnelle avec son identité personnelle »
Et depuis dans ses choix de scénarios ou dans les projets qu’elle produit, elle s’engage à fond.

Par exemple elle a co-produit et co-animée une émission-documentaire pour faire un peu un état des lieux des LGBTQ+ et de l’homophobie dans le monde. Ça s’appelle Gaycation et petit bonus : l’épisode en France est accompagné par Bambi ! C’est ouf tout le monde s’est passé le mot pour être raccord avec mes chroniques. Je pensais pas avoir autant d’impact héhé !

On à affaire ici à ce genre d’actrice qui profite de sa célébrité mondiale pour pouvoir acter à plus de représentation, toujours, et ça n’arrête pas d’aller mieux dans ce sens. C’est une actrice actante. Et c’est avec ce genre d’initiative que le schmilblick avance tavu. Alors si vous pouvez, prenez exemple et mettez-y vous aussi, tranquillement mais sûrement, ça va bien se passer.

Voilà mes chers petites loutres, c’est là-dessus que se termine cette magnifique saison.

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J’ai été ravi comme Shankar de vous parler de toutes ces personnes si belles pour Cacti.
Je voudrais avant tout remercier ma famille et mes copains, et surtout toutes les espèces de cactus qui existent car sans eux, Cacti ne s’appellerait pas Cacti. Et ça c’est beau, quand la vie prend des chemins imaginaires qu’on peut pas prévoir parce qu’on est pas des voyants d’avenir. L’avenir, ici on le fait. Bang bang.
N’oubliez jamais de rire et de vous aimer, tout en pensant à prendre vos petits-déjeuner parce que c’est le repas le plus important.

À bientôt pour de nouvelles aventures !

Que l’humour soit avec vous,

EverytimeWeTouchement vôtre,

HumourMan.

ELLEN PAGE

LAVERNE COX

LAVERNE COX

LAVERNE COX

aka

La Plus Belle femme du Monde 

 

Bonjour, c’est HumourMan.

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Aujourd’hui mes p’tis loulous, je vais vous présenter quelqu’un qui a connu bien des pataugeages de semoules avant d’arriver là où elle est, c’est à dire au commencement d’une grande carrière, on l’espère : Laverne Cox.

Et non, ce n’est pas la soeur de celle qui a chanté les garçons qui perdent leurs cédilles et tout, j’ai vérifié. Nan mais parce que le nom ressemble un peu quand même..

Alors pour comprendre un peu toutes ces histoire de semoules, on va parler un peu d’ailes.

Les ailes c’est un peu comme des bras, mais pour les oiseaux et ça leur permet de voler dans le ciel, ce qui est pratique quand on est un oiseau. En général elles sont pourvus de plumes.

Attendez, zut. Ah oui nan. On va parler un peu d’ELLE ! Héhé, comme quoi les mots hein..

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Laverne Cox c’est une actrice afro-étasunienne née sous le nom de Roderick Laverne Cox, et Roderick quand il est petit, il comprend pas trop ce qu’il se passe. Tout le monde lui dit que c’est un garçon, alors qu’elle est certaine d’être une fille. Donc il se dit que c’est la même chose et il commence son agrandissement physique.

Le truc c’est qu’assez vite, on lui fait sentir que y’a un truc qui cloche carrément chez lui. Mais pas vraiment gentiment, à base de moqueries et de harcèlement scolaire. Même sa daronne l’aide pas vraiment.

Du coup elle essaye de se suicider à 11 ans. On est bien sur ce genre de semoule-vie quand même.

Mais, heureusement, la vie et l’école continuent et Roderick se jette dans la danse classique. ‘Fin il prend des cours quoi, faut pas tout prendre au premier degré hein. Sinon c’est beaucoup trop froid et c’est pas forcément bon.

Une fois qu’il a enfin fini son lycée, il part à New-York pour commencer une carrière d’actrice, et c’est à ce moment là qu’elle commence sa transition hormonale pour enfin correspondre physiquement à ce qu’elle est : une femme.

Mais une carrière à New-York, quand on est transgenre, ça met du temps, c’est compliqué et pendant 10 ans, elle galère, elle rame. Semoule-vie je vous ai dit.

Elle enchaine les petits rôles, genre des prostituées mortes dans New-York : Unité Spéciale, pendant qu’elle fait des shows de drag-queen dans un restaurant qui l’exploite un peu. Elle fait même une télé-réalité qui lui permet, et c’est pas piqué des gros melons, d’animer une émission de relooking, mais ça a duré qu’une saison.

Et un jour, alors que l’espoir retombe… que tout devient sombre… que tout n’est qu’ombres… et qu’y’a que des concombres… elle passe un casting et là : PrrrrTATATATA PIUUUUuuuuuu PFrrRRRRRr (c’est un feu d’artifice) : Orange is the New Black.

Alors contrairement à ce qu’on pourrait penser c’est pas une série qui parle de daltoniens qui se trompent de couleurs et qui cherchent à l’imposer au monde. C’est dans une prison de meufs aux Stèilletsse, du coup elles ont des combinaisons orange, c’est pour ça le titre enfait. Pas con.

Dedans, Laverne joue le rôle de Sophia Burset, une femme trans, et ça tombe bien pour une actrice trans. Ça paraît évident mais les rôles transgenre sont souvent donnés à des gens qu’ont 6 genres si j’ai bien compris, ce qui n’est pas très logique d’un point de vue de logique.

Et ça marche du tonnerre de Douarnenez si vous voyez ce que je veux dire.

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C’est à dire qu’elle est nommée plusieurs fois pour son rôle des prix aux NAACP Awards (comme Angela Bassett vous vous rappelez ?) ou aux Emmy Awards, qu’elle fait la couverture du Time, qu’elle est élue Femme de l’Année par le magazine Glamour et est dans le top 10 des plus belles femmes du monde par le magazine People. Et c’est la toute première femme transgenre de l’histoire de l’humanité à être tout ça. Comme dirait mon imprimante : impressionnant.

On pars donc sur une renommée totalement internationale. Et une fois n’est pas coutume, qui dit célébrité dit micros tendus. Et ça, elle sait en profiter Laverne. Donc elle explique, et elle sensibilise sur sa condition de femme trans, et de toutes les difficultés que ça engendre au quotidien, mais aussi elle raconte son histoire, car tout le monde en a une différente et elle donne les petits conseils qu’elle peut et qui pourraient se résumer à : soyez qui vous êtes, n’ayez pas honte et soyez fiers.

Parce que comme dirait le Dalalaï des lamas : Le bonheur, c’est ton problème ok ? Alors tu fais avec ce que t’as stp. Ça va bien se passer tkt.

Voili voilou, moi je vais aller prendre un thé mon pote Mehdi…Oui, je vais mehdi-thé.

Merci pour tout ce que vous êtes, même si vous êtes de la tisane au fenouil par exemple.

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Dab sur vos coeurs, à la semaine pro.

ELLEN DEGENERES

ELLEN DEGENERES

ELLEN DEGENERES

aka

Ellen sans les garçons

Bonjour, c’est HumourMan.

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Aujourd’hui est un jour un peu spécial puisque on va parler de quelqu’un qui a déjà eu son introduction dans ce si beau Chronique-Game.
Mais je ne vous en dirai pas plus… Allez voir comme ça on rajoute du suspens, comme dans le livre dont vous êtes le héros et tout.
Un indice : son tweet le plus retwitté s’est fait battre par un mec qui voulait du poulet.
C’est bon ? Vous pensez avoir trouvé ? Vous l’avez pas du tout enfait chu sûr. Tant mieux comme ça on va plus vite.
Aujourd’hui on va parler de la blonde avec des cheveux courts la plus cool du monde : Mimi Mathy.
C’est faux : Ellen Degeneres médames méssieurs ET TOUS CEUX QUI SONT PAS INCLUS DANS CETTE FORMULE PARCE QUE QUAND MÊME NAN MAIS OH.
Donc cette chère et belle Ellen qui n’est pas une poire au chocolat est une animatrice télé américaine, mais elle est aussi humoriste parce qu’elle est drôle.
C’est une des animatrices télé les plus connues du monde. La preuve : Dory du monde de Nemo a été conçu pour elle. Si ça c’est pas stylé, je sais pas quoi vous dire de plus que : pantoufle.
Le monde l’a d’abord connue en tant qu’actrice dans une sitcom en 1994 : Ellen. C’est parce que c’est son prénom ! Pas con hein ?
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Rien de particulier à signaler au début, ça marchait bien et tout JUSQU’AU JOUR OÙ elle fait son coming-out en couverture du Time Et là, méga-boum, son personnage dans la série fait aussi le sien, avec Oprah qui joue sa psy. Impossible de rater le truc.
Donc on se retrouve avec la toute première artiste à révéler un truc pareil au grand public et la toute première personnage principale homosexuelle de l’histoire de la télévision.
Vous, imaginez, le, scandale.
Y’avait déjà pas mal de rumeurs sur une révélation de ce type, donc y’en a qui étaient pas contents. Genre le tournage de l’épisode a dû être interrompu parce qu’y a eu une alerte à la bombe. Aux Younatide Staïtes, ils rigolent pas avec les trucs de pédés tu comprends. Ça met des sales coups de pressions.
Mais bon, ça a pas marché, sorry not sorry les rageux, et ça a même été un sacré avancement pour les homos au final.
Et 20 ans après la sortie de l’épisode, elle a eu la médaille de la Liberté par Barack Obama. C’est la plus haute récompense civile américaine. Une consécration. Un peu comme passer dans VidéoGag.
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Bon la série s’est arrêtée parce que les studios arrivaient plus à assumer et les annonceurs étaient coincés par les lobbys anti-gays.
Une autre chaîne a essayé d’en relancer une en 2001 mais ça a pas tenu plus d’une saison :The Ellen Show. En même temps ils ont juste repris le nom de l’autre série, mais en rajoutant Show. C’est malin mais ça se voit quand même hein !
Et enfin on arrive au Ellen Degeneres Show, en 2003. Nan mais si ils vont au bout du concept des noms, c’est bien.
Cette fois c’est pas un sitcom, c’est un talk-show. C’est Ellen qui parle, qui danse, qui chante, qui clape, qui met ses baskets, qui interview des gens et tout et tout.
Ça fait quinze ans que l’émission est l’une des plus regardées là-bas et elle a gagné 24 Emmy Awards ! 24 ! C’est quand même un nombre hautement composé et hautement indicateur, mais c’est aussi un nombre Harshad et semi-méandrique ce qui est totalement vérifiable.
Et c’est bien parce que 24 est un nombre semi-méandrique qu’Ellen a présenté deux fois les Oscars et c’est, encore, la première personne ouvertement homosexuelle à faire un truc pareil.
Allez voir ses présentations, y’a des blagues et tout c’est pas mal.
Vous l’avez compris, Ellen Degeneres a un peu servi de tête de mire pour toute la communauté homosexuelle. Elle a pas mal essuyé les pots cassés, parce qu’ils étaient plein de poussière didon.
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Elle s’en est pris plein plein la gueule et beaucoup disaient qu’elle serait finie, ou en tout cas qu’il fallait mettre fin à sa carrière, carrément.
20 ans plus tard, elle est au top of the television’s world.
Ellen Degeneres, si on lui générait un dé, elle serait un 6. Voire même une quinte fluche !
Alors n’hésitez plus, n’ayez pas peur, foncez comme elle et coupez vous les cheveux en blond. Ça marche.
Love, et waw-double-rainbow-oh-my-god
Je vous aime tous de façon mesurée en fonction de ma connaissance de vous, mais je vous aime tous quand même.


 
 
 
Par Guilhem du Fayet 
Illustration par Lucie Mouton

RUPAUL CHARLES

RUPAUL CHARLES

RUPAUL CHARLES

aka 

Best Squirrel-Friend

 

Bonjour, c’est HumourMan.

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Vous avez déjà vu une perruque ? Et sinon vous connaissez Netflix ? Alors y’a The Blues Brothers dessus, mais y’a aussi RuPaul’ Drag Race, et c’est de ça qu’on va parler aujourd’hui mes chers petits loulous-cocos-lapins.
‘Fin on va pas parler que de l’émission, parce que c’est une émission et dans ce chronique-game on prézante des gens mais vous allez comprendre. Vous allez voir. C’est pas très compliqué. Vous êtes prêts ? Ça va arriver vite hein. Oulala. Attention…

On va parler de son créateur : RuPaul Charles.

RuPaul c’est une Drag-Queen méga-famous. La preuve c’est qu’il est connu alors c’est que c’est pas un cousin de Sean Paul, qui est un chanteur jamaïcain assez souvent busy à prendre les températures. Sûrement un passionné de la météo.
Qui dit Drag-Queen, dit States, parce que c’est quand même là-bas qu’elles font le plus de trucs, genre des shows télés, de la musique, du cinéma, de la mode où même du théâtre ce qu’on voit quand même assez peu dans le monde.
Pour Ru, le bail de base, c’est la zikmu. Le genre de zik de club des 90-2000’s, absolument calibré. Eh bien dites-vous qu’entre 1993 et aujourd’hui y’a 11 albums qui sont sortis. 11 !

C’est plus que Justin Bieber et Jacques Chirac réunis.

 
jacques chirac archive GIF by franceinfo
 
Et pi même que son single Supermodel (You Better Work) se cale en 45/100 dans le Billboard. Elle t’as dragué la Drag. Pas mal hein ? C’est un jeu de mot parce que la sonorité ressemble !
Mais c’est pas tout à fait pour ça que RuPaul est connue. Son game principal, en plus des soirées, c’est la télé. Et le maquillage parce que c’est la toute première Drag-Queen au MONDE explosion de ballon de baudruche remplie d’un mélange de paillettes et de petits papiers brillants à être égérie d’une marque de cosmétique en 1995.
Et le cosmétique, je me suis renseigné, c’est pas du tout un truc avec des planètes enfait, c’est du maquillage.
Mais bref.
A l’époque où RuPaul c’est « la Reine de Manhattan » en 1996, elle lance le RuPaul’s Show. C’est un show télé assez classique, avec des interviews de gens et des sketchs et tout, sauf que c’est RuPaul et Michelle Visage, son acolyte de toujours, qui présentent l’émission et c’est là le p’ti supplément tu vois. Comme un cheddar surprise dans un kebab tu vois. Y’a même Diana Ross, la muse de RuPaul, qu’est venue une fois. Tu vois.
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Et pi y’a eu le fameux-célebrissime RuPaul’s Drag Race. J’ai dit fameux célebrissime et tu connais pas alors qu’en plus c’est sur Netflix : t’as la pression comme dans le fond des mariannes.
Je parle évidemment de la fosse géologique, j’ai pas de copines qui s’appellent Marianne, déso.
Donc le Drag Race c’est une émission de télé qui existe depuis 2009 et c’est tout simplement un concours de Drags-Queens pour élire la Drag-Queen superstar du monde actuel d’aujourd’hui. RuPaul c’est complètement la Geneviève de Fontenay des Drags.

Ils sont très beaux toutes les deux, sauf que y’en a une qu’est moche.

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Le truc fou c’est que y’a plein, plein d’épreuves différentes. Elles peuvent devoir poser pour des photos et être stylées alors qu’elles sont en train de sauter sur un trampoline en talons ou alors concevoir un look, de la robe au maquillage, avec un thème complètement pété en une demi-journée. Y’a de la danse, du chant, des défilés, de l’humour, des parodies… C’est super complet en terme de divertissement et tout ça demande quand même du skill tavu.
C’est quand même autre chose que boire une noix de coco en 2 min contre un tatoué-musclé avec un accent. En plus c’est même pas possible de boire une noix de coco, c’est le jus qu’on boit.
Et comment parler de l’émission sans parler de l’épreuve la plus célèbre : le Lyp-Sync For Your Life.
C’est un battle de playback où les Drags sont jugées sur leurs performances pour savoir qui sera éliminée et ça donne des trucs assez mythiques.
Enfin voilà c’est tout ça RuPaul, mais c’est aussi grâce à lui que l’image des Drags a un peu changée.
La sienne est très bitchy certes, mais gentille et amicale, alors qu’on voyait plus des personnages un peu trash, ou méchants même. Genre Divine. Vous vous rappelez ? émotion-petit lapin qui sourit-regard du chat potté
Au final son émission a permis au monde de voir qu’une Drag-Queen c’était un peu plus que juste un mec qui se déguise. Y’a v’la le taf derrière ! C’est même un métier pour pas mal d’entre elles.
Voilà, c’était RuPaul la Drag la plus connue des States et donc du monde parce que c’est comme ça que ça marche avec cette unité d’Etats.
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C’était HumourMan pour le Cacti-Web, à vous les studios !

Hihi j’ai fait genre c’était en direct et tout alors que c’est sur internet !

 

 
Par Guilhem du Fayet 
Illustration par Lucie Mouton

CHRIS(TINE & THE QUEENS)

CHRIS(TINE & THE QUEENS)

CHRIS(TINE & THE QUEENS)

aka 

CHRIS

Bonjour, c’est HumourMan.

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Aujourd’hui je vais vous vous aider à tenir debout même si le ciel vous coule sur les mains. En ce fantastique jour d’hui, on va découvrir ensemble l’univers d’un hibou femme qui fait des phrases avec pleins de mots géométriques et qui te fait sonner le français en musique comme jaja : Chris.
Alors enfait c’est Christine and the Queens mais là elle sort un album et du coup elle veut qu’on l’appelle Chris. C’est un diminutif d’un surnom quoi. Alors qu’en vrai elle s’appelle Héloïse. Rien de bien compliqué.
Pour ceux qui la connaissent pas, c’est une nana qui danse vachement bien et qui a fait un bon buzz à base d’éclatement de game en 2014 avec son album Chaleurs Humaines. Elle en a quand même vendu plus d’un million dans le monde (Pour le premier d’une française, c’est swaggy-swagg !)

Voilà. Je pourrais pas faire plus court.

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C’est parce qu’il me faut de la place, vous comprenez y’a plein de choses à dire sur Christine and the Queens alors ça serait dommage d’écrire pour raconter des trucs que vous connaissez sûrement déjà. C’est un peu mon cheval de bataille d’ailleurs. Autant pas faire du remplissage et garder un nombre de caractères suffisant pour que la chronique tienne sur internet. Le but étant clairement d’éviter de parler pour ne rien dire sinon ce serait vraiment abusé. Lol quoi.
Je sais pas si vous avez remarqué, mais Christine and the Queens, c’est un pseudo. Enfait le the Queens c’est pour faire référence aux Drag-Queens qui l’ont aidé à devenir Christine quand elle est partie à Londres parce qu’elle était déprimée.
C’est après ça qu’elle s’est mise à faire de la musique, elle sors 2 EP qu’elle a tout fait toute seule, elle fait 2-3 ptis concerts, et bim le premier album. Et bim, t’es choqué.
C’est avec cet album qu’on commence à voir le brouillage de piste de Chris. Déjà musicalement, on a un espèce de mélange entre chanson française, de l’électro et une sorte de R’n’B avec de l’anglais et du français dans chaque morceau.
Qu’est ce que donc que quoi ? Chut chut. Écoutes, c’est bien tu verras.
Mais c’est le personnage de Christine qui est captivant aussi.
L’aviez vous déjà vu ? Y’a une réflexion autour du genre dans l’oeuvre de Chris.
Enfait Chris elle veut être neutre, parce qu’elle a toujours considéré qu’être une femme était un obstacle, elle le dit dans le Time en tant que Top 10 de la nouvelle génération de Leader. Et c’est elle qui fait la Une en plus. On attend la Deux avec impatience.
Faudrait qu’on fasse un Cacti-pantalon de la badasserie parce que là ça commence à faire beaucoup de nanas stylées quand même.
Alors c’est panthéon que je voulais dire. Pas pantalon. Nan mais les mots se ressemblent quand même vachement aussi.
C’est de sa faute aussi elle brouille tout !
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On a quelques notions de ça c’est masculin, ça c’est féminin et elle, elle fait un jokari avec. Y’a qu’à voir sa façon de s’habiller ou de danser, elle travaille tout avec son personnage pour qu’on sache pas trop. Comme ça elle peut être qui elle veut sur scène.
Jusqu’ici on était sur quelque chose d’un peu dandy, un peu sage, romantique, presque mesurée. Mais dans son dernier clip, on voit que ça évolue : elle s’est coupée les cheveux, elle est toute musclée et elle a une danse plus énergique, plus dans la démonstration de force mais en même temps carrément érotique.
Toutes ses inspirations musicales c’est des mecs en plus. Et ça s’entend.
Y’a quelque chose de flou dans tout ça. De fluide. De flambant. De flegmatique. De floral. De flexible. De floconneux. De flingueur.
Il y a tellement de mots en « FL » !! Maintenant vous pourrez être encore plus forts au Humour-Scrabble. De rien, ça fait zizir.
Elle dit que Christine c’est un peu la représentation publique des réflexions d’Héloïse.
Elle écrit un chouette super truc dans le magazine « Égoïste » où elle parle de tout ça. Dedans elle dit : « Non, je ne compte pas vous rendre la tâche plus facile avec des définitions qui inciteraient à la paresse. Je compte vous enrager à coups d’hésitations ». Chu désolé mais c’est carrément clair que c’est assez flou. Le seul truc qu’est clair c’est qu’elle fait du bon son tavu.
Y’a eu Boy George, y’a eu Georges Michael, y’a eu Michael Jackson, y’a eu Madonna, et y’a Christine. Et comme dirait cette espèce plumée qui nous réveille à la campagne dans la langue de Mr Bean : Cock-a-doodle-doo.
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A priori son projet sors à la rentrée, d’ici là on va regarder doucement son personnage muer et j’peux vous dire que ça va crisser des miches. Et comme dirait un hibou femme en voyant son hibou sexfriend arriver : Oh bah ça c’est chouette !
Allé salut, je vais aller repasser ma cape parce que là c’est plus possible, en plus je dois aller rendre visite à mon Kebab préféré, vous imaginez pas le stress.
Bisous hein !
 
Par Guilhem du Fayet